遇上困难时朋友通常是我们的第一个寻求协助的对象。然而一段关系并非只是单向的施舍与付出，在你希望对方伸出援手前要先了解对方需求、找到对方能得到什么好处辅以事后致谢，就能让你们的手因互助而牵得更紧。

美国著名作家哈维.麦凯（Harvey Mackay）有一天接到电话，获知自己已列入CNN王牌主持人赖瑞.金（Larry King）的采访名单，并有5分钟的机会与金通电话，争取上节目的机会。

不同于一般人想在短短的通话中表现自己的优点和长处，在通话时，哈维完全不提自己，反而与金讨论他的出版计划，关切地询问出书的进度。最终哈维击败名单上其他采访候选人，更赢得十几次上节目的机会。

管理大师彼得.杜拉克（Peter Drucker）曾说，「唯有重视贡献，人际关系才具有生产性。」人与人之间的相处如果只是单向的付出，就像只有一侧坐人的翘翘板，终究会因无法来回而停止运转。

本田直之也在《超强人脉术》开宗明义地指出，将求助的心态转为积极思考「我能够帮上对方什么忙？」「我能提供什么情报？」就能将施与受的不平衡关系，转变为相互砥砺、共同成长的互助合作。

请托时，从对方需求出发，让协助的人也能有收获

由社群网站LinkedIn创办人暨执行董事长雷德.霍夫曼（Reid Hoffman）与班.卡斯诺查（Ben Casnocha）所写的《人生是永远的测试版》一书强调，你应该把自利的念头搁在一边，先想想你该如何帮助对方。书中引述一份有关协商交涉的研究，指出顶尖的协商高手之所以能与对方达成共识，在于他们会花较多时间寻找双方的共同利益，询问有关对方的问题以建立共同立场。

至于在关系中该如何贡献，卡内基人际关系9大法则的第三条「主动引发他人心中对你的渴望，以达成自己的目标」，即是透过倾听、理解对方需求，巧妙地结合自己的需要与对方的渴望；一旦让对方感觉到在提供协助的同时也有所获，对方就会明白你在求助的同时也有为他着想，更会欣然同意你的要求。

这样的原则看似抽象，但人际关系大师卡内基（Dale Carnegie）以自己的遭遇为例，指出当他面对举办课程的饭店突然调涨场地费300%时，相较于直接写信指责对方背信，他抓准对方希望收入增加的心理，为饭店分析若能以原价出租场地、让活动顺利进行，活动所带来的人潮，都会是未来再次光顾饭店的潜在客户。

考虑对方、结合自己与对方需求的结果，让卡内基成功说服饭店经理只调涨场地费60%。

诚意请托，除了要用对说法，为对方设想外，《用Please换Yes的职场成功学》里更提出4个求助时应注意的关键：

1.营造场景，正式地传达自己的请托：希望朋友提供协助时，若只用email或电话告知，不仅无法将细节交待清楚，更无法证明求助的诚意。要展现诚意，你可以与对方约在安静的咖啡厅、或气氛沉稳的餐厅，创造能够与对方眼神确实交会的场景，让受托的一方感觉自己是备受尊重的。

2.以举止动作传达请托的诚意：请托时，最能有效传达自己期待的工具并非语言，而是你的肢体动作。在面对面的谈话过程中，诚恳地看着对方的眼睛，并将手放在桌子上、身体向前倾，都能传达自己渴望对方协助的心情。

3.请托内容宜简洁，并放慢说话速度：对话时，记得保持内容简洁，不要一直重复说着相同的内容，或是没完没了地说着自己的想法；此外，说话速度也不宜太快，辅以适时的沉默与停顿，更能加深话语的力量。

4.让对方明确知道你要什么：对话开始时，第一步要先坦率地传达「想拜托你一件事」，其次才是事件内容、请托理由以及截止时间。如果一开始就一股脑地把所有细节与理由抛出，容易听起来象是在辩解或找借口。

5.尊重对方的能力：作者高桥幸司提醒，我们在请托他人时，常会说出「如果有什么的话，随时告诉我」等关切的话，但这只会让对方感觉自己不被信任。一旦把事情交给对方，你能做的就是沉默地关怀，并负起全部的责任。当你想知道事情的进度时，也可以试着用「好期待事情的结果，现在的状况怎么样呢？」委婉地让对方知道你的关切。 

从「我们」出发，让互助关系更紧密

此外，接受他人的协助后，一定要记得致谢。《5秒钟让人对你超有好感》的作者认为，当人们做的事得到他人的感谢时，会觉得自己的存在很有价值，并获得持续做下去的动力。只要一通电话或是一封email，你就能让对方明白他的帮助并非石沉大海。

当你以诚意经营关系，与对方建立良好的往来时，互助合作的好经验，不仅不会让这段关系增添功利色彩，反而能让关系更深入、更有意义。

《谁在背后挺你》作者启斯.法拉利（Keith Ferrazzi）解释，向他人求助的一方会因为获得协助、渡过难关；慷慨帮助他人的一方则会因自觉建议得到重视，发挥正面的影响力而感到富足，两人的关系自然能随互惠，彼此帮助而更加稳固。

《人生是永远的测试版》对此做了一个结论：当你认识新朋友、与旧朋友见面时，别只问「这对『我』的好处是什么？」而是问「这对『我们』有什么好处？」接下来的一切，自然会水到渠成。